Desde que foi apresentado seu noivado, a listagem de convidados para o casamento de Harry e Meghan vem sendo um fundo poço de especulação. Barack Obama, como companheiro, sim ou não; Ivanka Trump, que queria participar de representante oficial. No fim, nem sequer uns nem ao menos os outros. Harry, até ao dia de hoje, não é chamado pra ser Rei e, dessa forma, teu casamento não é uma pergunta de Estado.
Assim o deram a conhecer, acrescentando que a listagem de convidados reflete a personalidade e os valores vitais dos noivos. De qualquer maneira, as ausências foram tão importantes como as presenças. O pai da noiva, Thomas Markle (73), que você deve levá-la ao altar, não veio por razões de saúde e de algumas polêmicas fotos que deixou de ser feito.
- 2 Transporte para a cidade de Nova Iorque
- um Com Tool
- eu Quero me casar contigo (1969)
- Capítulo 3×001 (479) – “Juntos Novamente”
- noventa e nove Olá CIberMundo aca mescalito2
- Em maio de 2015 obtém a Medalha de Ouro da Comunidade de Madrid.[103]
- 1 Notas aclaratorias
Os irmãos, Thomas (51) e Samantha (53), cavaram a própria sepultura por criticar a Meghan, desde o primeiro dia e destinar-se de a língua para obter protagonismo. A ex-esposa e filhos do irmão (Tracy, Tyler e-outro – Thomas) chamam-lhes os “sabotadores” pelo motivo de foram contratado como comentaristas de uma cadeia de tv. Até a primeira-ministra Theresa May foi excluída da tabela de convidados. Também foram convidadas as casas reais dessa maneira que não vieram nem ao menos os Reis de Espanha ou Bélgica. De realeza de outrem, só o príncipe Seeiso de Lesoto e sua esposa, a princesa Mabereng, amigos de Harry.
Entre a realeza e a aristocracia nativa, os primos segundos e terceiros bem como ficaram de fora. Só os primos irmãos e mais próximos. Lord Frederick e sua irmã, Lady Grabiella, Lady Amelia, o que torna a caixa de paradigma e designer com suas conexões reais e Lady Marina não vão pra ir de casamento. Duas gerações completas de Spencer sim, que chegaram a Windsor para o casamento. Harry quis recuperar a Sarah Ferguson, a meias.
E aí, os pillas. Dakota não é uma sobrevivente, realmente compensa. Mas é empática e misericordiosa e… ah, não, perdão, fale-me por o fone de ouvido que tem menos condolência por outros que um crocodilo pelo impala que está zampando.
Dakota diz que a Violeta estão dando-lhe de comer quando está pela enfermaria e que isto é incorreto. “É que leva agora 3 vezes o mal, alguém lhe alegou que lhe deram frango assado”, comentou Dakota, que se pensa que ir a um hospital é como ir a ingerir de buffet livre.
“Se você se sente mal para a sua casa, não há mais, e continua a existência”, adicionou a criança. Foda com a Dakota. Você vê morirte e nem te enterra. Dakota baseia tua vida em ensinamentos como ‘O falecido ao poço e ao vivo de pão’. Menos mal que a Dakota não estudou medicina, já que em sua planta ia haver mais mortes do que no desembarque da Normandia.
Senhora, que não me conte a tua existência, que se morrer imediatamente, que não me sai da vagina curá-lo, irá doar uma volta com visão pro cemitério, me cago em sua boca. Pegue duzentos miligramas de chonicilina na veia! Vimos uma de suas últimas guerras, dessa vez com o Fabio. “Mierdoso, errôneo de merda, eu cago para você e para a tua boca. Você está buscando que permanecer e não irei colar”, comentou.
Jo, Dakota a magnánima, que decidiu perdoá-lo a existência de Fábio e não bater. “Passa boi, passa boi, não estou lhe ofendendo”, concluiu a mocinha. Foda-se, que a Dakota não insulta, que é que só está aquecendo, o dia que a Dakota comece a insultar vai cagar a cadela perna para nanico.